Post póstumo

Como suele decir una amiga, todo se acaba acabando, y aunque sea una frase absurda donde las haya, no deja de ser cierta. Después de 80 días y más de 20 posts, doy por finalizado este blog, que pretendía ser un reflejo de la cultura americana pero que ha ido degenerando hasta convertirse en un canto a la verguenza ajena. Y eso que me he autocensurado para poder miraros a la cara a mi vuelta. Han quedado muchas cosas por explicar (”- I don’t wanna die in your car!! - Don’t worry, it’s not my car…”) y muchas otras que no se pueden explicar (”Pues no era su hija…”), pero en cualquier caso creo que ha cumplido el objetivo de dosificar el calvario del pase de fotos y la narración de historias que os iba a tocar soportar.

Me despido con un bonus track que contestará a una de las dudas que nos han asaltado a todos alguna vez:

¿qué se sintoniza en la onda corta en el desierto de Arizona?

¿Bueno qué, ya está bien la tontería?

Si, ya está bien, era sólo para recordar el momento…

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THE END

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L de Lorenzo, o de ortiga

Hoy me han pasado el video de mi primera presentación para que viera mis progresos desde entonces. Visto con perspectiva, reconozco que tenía bastantes cosas a mejorar, pero la puesta en escena no era una de ellas.

Eye of the tiger

Básicamente existen dos tipos de veladas: las románticas y las pugilísticas. Una es una batalla en la que dos perfectos desconocidos intercambian golpes hasta que uno besa la lona. La otra es un noble deporte donde dos boxeadores ponen su velocidad, agilidad y fuerza al servicio del espectáculo. Hoy voy a hablar de la segunda.

Creo que la última vez que vi un combate de boxeo fue en Rocky III (lo de Ivan Drago no fue un combate, fue una carnicería) , así que me documenté un poco sobre lo que iba a ver. En juego, el título mundial de supergallos. Sobre el ring, sabor mexicano: Israel Vázquez contra Rafael Márquez. Yo iba con el primero porque el apellido me decía que alguno de mis antepasados perdió el tiempo en algo más que en robar oro.

El estadio aún estaba medio vacío y la calma hizo que el sonido se confiara. Para cuando quiso reaccionar, una horda de decibelios sin control había tomado el ala oeste del estadio. Y allí estaba él, Rocky Balboa, disfrazado de Stallone para no robar protagonismo a los púgiles. Pero ya era demasiado tarde. Haberlo pensado antes de convertirte en leyenda.

El siguiente VIP en llegar fué Jack Nicholson, al que ya he visto dos veces, y como todo el mundo sabe que no hay dos sin tres, le tengo preparada una pequeña sorpresa para nuestro próximo encuentro…

Para cerrar la trilogía de famosos, apareció Mario López, que así a bote pronto lo mismo os deja un poco fríos, pero… ¿y si os digo que era el que hacía de chulito en “Salvados por la campana”? No hace falta que contestéis; ya se que todos habéis soñado alguna vez tener a tiro de piedra a una celebridad de ese calibre.

Lástima que no tuviera ninguna a mano.

 

Ei Macarroni!!!

Esta historia va llegando a su fin y empiezan las despedidas. A continuación, mi amigo Bumi y yo, despidiéndonos de nuestra dignidad.

I’m a believer

Esta es una de esas típicas historias exponenciales donde se empieza yendo a misa y se acaba tonteando con la muerte. Todo empieza cuando mi hermano tiene a bien llevarme a visitar la Crystal Cathedral.

Pasamos por delante de la puerta y vemos que dentro hay gente tocando (hablo de música, no de curas). Es una banda cristiana que suena bastante bien si no se le presta mucha atención a la letra, aunque reconozco que a mi tampoco se me ocurre cómo rimar “biblia”. De la actuación en sí no hay mucho a destacar: la banda es una familia que lleva el nombre de la difunta abuela y que ha ido creciendo hasta tener asignados todos los intrumentos de la orquesta (de lo que se deduce que la niña de la bandurria fue ‘no deseada’). Mientras, mi hermano y yo vamos dándole vueltas a la forma de huir dignamente antes de que pasen el cepillo. En ese momento, una pareja de ancianos se levanta del banco situado justo detrás. El hombre lleva una camiseta-parodia del “Enjoy Coca-Cola” que dice “Enjoy Jesus Christ”. Malo. Al pasar detrás de mi hermano, le pone una mano en el hombro (en plan paternal). A continuación, le pone la otra mano en la cabeza (en plan chimpancé) y se la sacude un poco (no, ahora tampoco hablo de curas). Tras un momento de tensa calma, lo deja ir. Se centra en mi. Repite el proceso. Mano al hombro. Mano a la cabeza. Sacudida. Me suelta el hombro. Para cogerme la barbilla. Yo estoy de espaldas al hombre, pero he visto suficientes peliculas de Chuck Norris como para saber que viene a continuación. Rotura de vértebras de la C1 a la C7. El anciano inicia la rotación de mi cabeza. El ángulo empieza a ser peligroso hasta para Macario. Cruzamos las miradas y su sonrisa afable no hace más que añadir más sadismo a la escena. Soy consciente de que puedo escapar, pero estoy totalmente paralizado (similar a cuando deslumbras a un ciervo con las largas y unos metros más alante dices: pues creía que le daba tiempo…). Me empieza a hablar de forma telepática: “¿Lees la Biblia? Porque he memorizado un pasaje; de Ezequiel, 25:17…”. Súbitamente, mira a su mujer, ella asiente, me suelta la cabeza y se va.

A los que esperabais un final sangriento, siento decepcionaros. Al resto, deciros que aún tengo el miedo en el cuerpo. La teoría de mi hermano es que en su día la esposa lo pilló tocando a alguna moza y ahora el tío va manoseando a todo el mundo en plan “¿ves cariño? si es lo normal…”.

Eso explicaría muchas cosas. Pero no las suficientes.

Posts desde mi celda

Existe una ley no escrita acerca del turista, que viene a decir que el valor que le otorgamos a la dignidad decrece de forma directamente proporcional a la distancia del origen. A no ser que te vayas lo suficientemente lejos. Paradojas de un planeta esférico (por más que le pese a San Agustín de Hipona). Amparados por esta ley, podemos salir a la calle con gafas de sol imposibles, sandalias con calcetines o camisetas del Cola Cao sin tener que dar demasiadas explicaciones. El problema viene cuando en lugar de dos semanas, llevas casi dos meses en el extranjero y sabes que en poco más de un mes (casi) nadie del lugar se acordará de ti. A las preguntas que empiezan por “por qué” se les va colando un “no” detrás y los bajos instintos sacan pecho al comprobar que no eran el último eslabón de la cadena moral. Quieres asegurarte de que no te dejas nada por probar. Y al rato estás en el asiento de atrás de un coche patrulla sin tener muy claro cómo has llegado ahí. Y ya no hablemos de cómo salir.

“Cómo iba a saber yo que tenía nueve años”

“Prison Freak”

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“Retretes al lado de la cama. Qué lujazo.” (Bart dixit)

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“Todo era un plan para sacar a mi hermano de la cárcel. La

próxima vez me aseguraré que me tatúo el plano correcto”

Soy consciente de que este post deja muchos interrogantes en el aire. En los próximos días los iré resolviendo hasta que confirmeis que, en efecto, soy imbécil. En cualquier caso el objetivo de todo esto era dedicarle unas lineas al talento disfrazado de persona. A quien corresponda: estamos en paz.

And the loser is…

Esto es Hollywood. Literalmente.

Toda la chicha se concentra en una única calle, el popular “paseo de la fama”, una calle llena de gente curiosa y/o abatida caminando con la cabeza gacha. Dan ganas de pararse a cada paso y retratarse con todas las estrellas, pero el tiempo apremia y hay que ser selecto.

La siguiente parada es el Grauman’s Chinese Theater, que viene a ser más de lo mismo, solo que aquí los famosos ponen sus zarpas en el cemento. Sube la moral comparar tus pies con los de Stallone y poder decir orgulloso: “Los tengo más grandes que Rambo”. Al igual que antes, sólo hay tiempo para fotografiarse con los elegidos.

Y por último, el Kodak Theater, el lugar donde se entregan los Oscars. Los románticos del cine podéis dejar de leer, el resto, sabed que es un sitio con menos glamour que un gitano en alpargatas. Viene a ser una suerte de Heron City pero en rancio (no te digo nada y te lo digo todo).

Y esto es todo lo que merece ser visto en Hollywood. Resumiendo, decepcionante. Y eso que estaba avisado. Pero es como cuando te dicen que no metas los dedos en el enchufe: hasta que no lo pruebas no te quedas tranquilo.

Caminando sobre la alfombra roja, poco antes de recibir el premio a la estupidez.

Ahora si, recibiendo el premio a la estupidez.

Finding Memo

Dedicado a mis compañeros de HYDRAgrafix. Os diría algo emotivo, pero ya se derramaron bastantes lágrimas con la muerte del pez mutante.

Un abrazo pájaros!

Eres lo que comes

Cuando llegué aquí me propuse empaparme de la cultura americana, pero con tanto asiático a veces la cosa no da ni para mojarse los pies. Por suerte esta gente es tan interesante o más que los propios nativos, así que este post va dedicado a ellos.

Lo primero que hacen al pisar los USA es ponerse un nombre americano. Por sus huevos toreros. Así, esta gente responde a los nombres de Owen, Danny o Kerry con la naturalidad de alguien que se ha pasado la vida criando búfalos en su rancho de Alabama. La envidia me carcomía e intenté ser conocido como “Chuck”, pero para entonces ya sabían pronunciar “Sergio” sin necesitar chubasquero, así que la cosa no cuajó.

He aquí una foto de familia. Como veis no me tiraba un farol al autoproclamarme exótico oficial.

El pájaro de mi lado es un enfermo del Barça. Y os aseguro que el adjetivo no es gratuito. Los primeros días me hablaba del bajo estado de forma de Ronaldinho y me hacía cierta gracia. Eso era hace un mes. Ahora me argumenta el por qué Laporta últimamente no está haciendo una buena gestión del club, pero que aun así le sigue gustando más que Ramón Calderón. Y el jodido te convence.

El último de la fila es un cachondo integral. Tiene todos los vicios conocidos y seguramente cuando llega a casa trabaja en inventarse nuevos. Se pasa el día cantando “Un mundo ideal” y gritándole a los perros “Delicious!!”, y es mi mentor oficial en cultura oriental. Si teneis alguna duda aprovechad la ocasión.

Los dos son coreanos y siempre acabamos hablando del Mundial del 2002. Intentan convencerme de que nos ganaron justamente, pero cuando les hablo del árbitro, el brillo de sus ojos les delata. Bueno, eso y sus gritos de “He is our hero! He is our hero!”.

El segundo por la derecha es un futuro ministro de Japón (no es coña). Aquí lo podeis ver preparándose a conciencia para sacar adelante el país.

En cualquier caso, lo de explotar el físico para dormir en clase no es patrimonio exclusivo de este pollo. Todos se pasan las fases del sueño por el forro del kimono llegando a un estado cuasi binario de consciencia/inconsciencia sin pasar por la casilla de adormilamiento. Aquí hay mucho que aprender.

Más cosas. Desde que voy a comer con ellos, he tenido que redefinir la palabra “picante” varias veces. Ahora todo lo que implique comer algo y no mirar a la muerte a los ojos (o a las cuencas) lo califico de “dulce” o “muy dulce”. Hay quien dice haber visto naves ardiendo más allá de Orión. Yo he visto comer un bocadillo con palillos. Y no me arriesgaría a decir qué es más dificil. Ni me planteo llegar a su nivel, pero si que es verdad que codearse con los maestros ayuda a mejorar. Y más cuando se parte de cero. Bondades de la ignorancia.

Para acabar, un poco de cultura general. “Eres lo que comes”. Nunca había acabado de pillarle el truco a esta frase. Marilyn Manson creyó entenderla y se quitó las costillas flotantes. Pero después de encontrar esta bolsa de wantan en el congelador, todo queda claro. Fue una frase creada por y para coreanos. Fuera de sus fronteras se torna ambigüa, pero para mí es suficiente como para no plantearme más su significado.

One man, two eggs

Este es un post-homenaje a mi amigo Gerard, que creyó que hacer tortilla era como dejar de fumar. No Gerard. Aquí se necesita algo más que voluntad. A mi me salió porque estoy en el país de los sueños, pero en el resto del mundo, las cosas requieren un proceso. En cualquier caso te admiro. Y no por colgar el video (que también) sino por poner el listón lo suficientemente bajo como para animar a cienes de personas a despegarse del sofá, y con paso firme dirigirse a la cocina al grito de “No puedo hacerlo peor.” Cualquier comentario que pudiera hacer del video no estaría a la altura, asi que simplemente disfrutadlo antes de que el Ministerio de Sanidad tome cartas en el asunto.

¿A qué sabe? A anarquía.

Reality bites

A veces me viene a la cabeza el dia en que llegué. Y en paralelo se forma una imagen de Paco Martinez Soria corriendo y aguantándose la boina. No falla. Ayer tuve uno de esos momentos, y la cosa no tendría más relevancia de no ser por que, de vuelta a la realidad, me encontré bebiendo cerveza, comiendo nachos y viendo la Superbowl. Fue una sensación extraña. ¿Recordáis cuando Neo empieza a ver todo con forma de números? Pues lo mismo pero sin tanto cuero. Y es que en menos de un mes me he convertido en uno de ellos sin casi darme cuenta: he probado toda suerte de fast food, he visto todo tipo de ‘realities’ y ya sé diferenciar fonéticamente ‘beach’ de ‘bitch’ (básico si te preguntan qué has hecho el fin de semana). Reconozco que en ocasiones esta metamorfosis me da un poco de miedo. Por fortuna todo asusta menos con un rifle bajo la almohada.

Barritas y estrellas

Junta directiva en Chocolate Factory. Toma la palabra el director de márketing: “A la gente le gusta el juego. A la gente le gusta el chocolate. Imposible que esta máquina no nos haga millonarios”. El estruendo de los aplausos acalla la réplica del único payaso que no sabe que el fútbol (americano) está a punto de empezar. Y al día siguiente América amanece sembrada de artilugios como este.

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Lo primero en lo que nos fijamos es en el premio: una barrita de chocolate. Vaya. No es algo que tu chica pueda abrazar antes de dormir pensando en ti. Y si tu chica abraza barritas por las noches no le des más vueltas. No te convenía. Pero tenemos hambre. Veamos la relación premio/precio: 1 barrita/1 dólar. Ok, el dólar está por los suelos, pero no nos engañemos: por ese precio te la compras en el súper. Pero tenemos hambre AHORA. Estudiemos el mecanismo: a primera vista parece el típico juego del gancho que coge las cosas así como con desgana. Repito. A primera vista. La morfología de la barrita y su envoltorio resbaladizo ya no invitaban al optimismo, pero si reparamos en la parte izquierda de la máquina, veremos que nuestros problemas no han hecho más que empezar. En la fase 2, tenemos una rampa, una pequeña plataforma donde reposan unas cuantas barritas y una pieza que asoma de vez en cuando para empujar las barritas que están a su alcance, número que suele oscilar entre el 1 y el 0. Resumiendo: metes un dólar, mueves la palanca, coges una barrita con el gancho desganado, lo diriges a la rampa mientras superas un homenaje a las víctimas de San Francisco, la barrita resbala por la rampa, luego es empujada por la pieza, y si hay suficientes barritas, tu barrita desplazará a la siguiente, esta a la siguiente… y así hasta que te caiga… la primera barrita, que raramente será del mismo tipo que la que habías elegido, porque ya te has gastado toda tu suerte del año en el proceso anterior. Y finalmente obtienes tu premio. Vamos, eso creo. Que lo mismo hay un trilero en la base de la máquina con la cantinela de “¿Fónde eftá la farrita?

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Spain, twelve points

El primer día de clase nos dieron un discurso donde una de las pocas cosas que entendí fue un mensaje, mitad patrio, mitad amenaza, que venía a decir que ojito con lo que hacíamos porque estábamos representando a nuestro país. Pensé en Eurovisión, sólo que ellos no se toman en serio su papel de embajadores. Yo si. Nos mandaron inventar un anuncio en grupos. Tenía en mente un remake del Navidul antológico, pero me juntaron con una coreana y un arabe sin magia ninguna que se empeñaron en anunciar un triste tinte. La mayoría les hizo ganar la batalla, pero el márketing corrió de mi cuenta. Llegó el día de la exposición, proyectaron la imagen de abajo y la coreana se arrancó con un ¿Do you want a tapiporla?. Spain, twelve points.

Cuidado con lo que deseas

Nunca salgáis de casa sin un deseo en mente. Os podéis encontrar a Zoltar a la vuelta de la esquina y no saber qué decirle. La emoción del momento sólo me permitió pedirle actualizar el blog. Por lo menos sé que funciona.

Corolario tortillero

Muchos me habéis preguntado por qué una tortilla y por qué ahora. Podría haberme refugiado en la épica y reposar eternamente en el Olimpo de las leyendas urbanas lanzándole el frisbie al perro de Ricky Martin. Pero no es mi estilo. Mi estilo más bien es no enterarme de nada mientras asiento con la cabeza. En una de estas, una coreana me preguntó si sabía cocinar. Cuando el cerebro desencriptó el mensaje ya era tarde. El cuello había iniciado el descenso por instinto y la gravedad hizo el resto. Pero no había tiempo para las lamentaciones. El segundo ataque estaba de camino: ¿qué tipo de comida? Los nervios convirtieron un “congelados La Sirena” en un “typical spanish food”. Con sólo dos movimientos me tenía contra las cuerdas y se dispuso a dar el toque de gracia: ¿por qué no nos preparas algo? Volví sobre mis pasos. ¿typical spanish food? Paella o tortilla, paella o tortilla… cerré los ojos y traté de visulizar ambos platos. Antes de que las gambas terminaran de formase, la decisión ya estaba tomada.

El resto de la historia ya la conocéis.

P.d: derrotado, sólo me quedaba buscar el trueque: plato español por plato coreano. Pero esta gente tiene tablas. Se limitaron a decir: “en los Estados Unidos, matar perros es delito”.

Tortilla demócrata

El choque de culturas es un arma de doble filo y en ésta ocasión me he clavado los dos. Hasta el fondo. Por la misma regla de tres que dice que todos los negros han de jugar bien a basket o todos los japoneses han de saber artes marciales, a los españoles se nos presupone que sabemos hacer tortilla.

¿Dónde está Wally?

Hace tiempo que circulan por internet listas plagadas de curiosidades con vital información acerca del orgasmo porcino o la imposibilidad de chuparnos el codo. Entre estas hay una muy popular que habla de los esquimales y su capacidad para distinguir 30 tipos de blanco. Imagino que el autor del estudio haría una media entre hombres y mujeres, ya que mientras para ellas criticar el blanco de los ojos de la vecina puede ser un tema de conversación totalmente válido, ellos tendrán suficiente conociendo los colores justos que les permitan diferenciar un oso polar de una mujer esquimal.

Todo esto viene a colación de mi recién adquirida capacidad para distinguir asiáticos. Al principio lo pasé un poco mal. Conocí a un coreano muy simpático y todo fue bien hasta que tuve que ir al baño. Cuando volví no había manera de encontrarlo. Me quedaba mirando fijamente a los posibles candidatos a ver si alguno reaccionaba pero con la mierda de la simpatía todos me acababan saludando, así que lo dejé por imposible y me uní a una horda de orientales cualesquiera. Y mientras miraba de integrarme no podía dejar de pensar cómo debía ser el equivalente oriental del “Quién es quién”: ¿Es moreno? ¿pelo lacio? ¿ojos negros? ¿rasgados? Con suerte a la media hora de partida habría podido tumbar al albino. Y entonces, recordé a los esquimales.

¿Quién dijo freak?

A todo esto yo había venido a aprender inglés. Aunque lo mismo me paso al élfico. Si en las universidades la ratio de freaks/m² ya es elevada, imaginaos que pasa si estáis en el campus de la Tierra Media. Efectivamente, se dispara. Y si el 80% de los alumnos son asiáticos, ya ni os cuento. O mejor, sí os lo cuento que si no esto me queda corto. Pues eso, que con 4 coreanos, 3 japoneses, 2 taiwanesas y 1 saudí, no me queda otra que asumir el rol de exótico de la clase. Me preguntan si es cierto que los españoles somos pasionales, románticos y que si bailamos bien. Yo les he dicho a todo que “of course”. Mientras no tenga que demostrarlo, todo en orden.

Mitos y Leyendas: la comida

Primer contacto con la cultura americana.

Nombre: Golden Montecristo

Alias: Bomba calórica.

Tres pisos de sandwich de huevo, con pavo, beicon, jamón y queso, todo ello rebozado, y aderezado con azúcar y mermelada de frambuesa. El favorito del doctor Torreiglesias, vamos. Vacilé un poco al ver que me miraba temeroso. Luego vi que no, que era mi reflejo. Al primer viaje quedó claro quien iba a ganar la batalla. Por suerte aquí te puedes llevar la comida a casa sin cargarle el muerto al perro. Una vez en mi terreno, el sandwich fue abatido tras varios ataques no consecutivos con nocturnidad y alevosía. Con bastante más nocturnidad que alevosía, para qué negarlo, porque llegó un punto en que la alevosía cedió resignada su asiento al orgullo. Respecto al sabor, no puedo dar una opinión objetiva. Lo último que había comido antes de eso era el menú de “pollo” (léase como “láser”) de British Airways, así que todo lo que fuera lamer paredes en adelante iba a considerarlo alta cocina. Y con esto no quiero que me toméis por un sibarita, que aquí el amigo probó sin excesivos reparos el bocadillo de choco krispies con tomate frito (otrora conocido como “El bocadillo del año”) perpetrado por su hermano, pero es que lo de British Airways clama al cielo. Anduve buscando un buen rato el logotipo de Play-Doh pero no lo encontré. Luego supe el por qué. Play-Doh es una marca de plastilina no toxica.

Welcome to the USA

Bien, esto es lo primero que he visto al llegar a los Estados Unidos (bueno, lo segundo, lo primero fue esto, pero sólo los muchachos le verán la gracia. Y quizá ni ellos). Sólo decir que la foto no es mia. No ha habido pelotas a sacar la cámara del bolsillo. Si sois de los que contáis historias de miedo al calor de una hoguera, olvidaos de la chica de la curva. Probad con aduanas americanas. Creedme, ahí no duerme ni Cristo. Era tal mi afán por no hacer movimientos sospechosos que habrán pensado que confundí el Axe con la laca. Al final, ni controles, ni cacheos, ni siquiera una mala mirada. Vamos, que me he afeitado la zona del bikini para nada. De momento.

Mundo Raruno

¡Hola pájaros! Tras el aluvión de cartas recibidas (ninguna para mi, por supuesto) he decidido abrir esta suerte de blog para ahorraros el trago de preguntar cómo me va cuando asomo por el msn. Si os gusta, bien, y si no ya sabéis, la pe con la a…